LGBTQ洋書読書会とか

元々は「リバティおおさかを応援する!」というブログでしたが、引っ越ししまして、最近ではLGBTQの洋書読書会やその他の情報を掲載しています。

ゲイ&レズビアンマナーズ読書会(5)訳1/2


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LGBTの人生を網羅した洋書の読書会
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今回の第5章は「ひとりだけと付き合う関係 パートナーを作る」。
今回もLGBTだけではなく、誰かと付き合う人には超お役立ち情報満載!
「ネットで出会ったのって恥ずかしい?」
「恋人ができたら友達付き合いなくなる奴ってどうなの?」
「両親に紹介する時に気を付けることって?」」
「一緒に住む前に考えておくことは?」
「家事の分担で不平等感をなくす工夫は?」
「別れた時に財産や所有物を平等にわけたいんだけど。」
「浮気後の仲直りってどうしたらええの?」
そんな疑問に具体的確なアドバイスが書かれています。
引き続きテキストはこちら「Gay & Lesbian Manners」。
ざっくりした訳はこちら↓をご覧ください。
http://blog.zaq.ne.jp/20120529r/

読書会の前半は英文読解、後半はその内容についてのフリートークという、
英語ができなくても参加可能です。
英語やりたい方はテキストを持参してください。

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第3回目は1月18日(土)14:30〜16:30
参加費:入館料500円は受付で支払 + 読書会費500円は部屋で支払
リバティおおさか、研修室3
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主催:リバティおおさかを応援する!プロジェクト@読書会
liberty-ouen@freeml.com
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★部分は訳せなかったので後程訂正します。



P103 第5章 ひとりだけと付き合う関係 パートナーを作る

過去の世代は重要なロールモデルがない状態で、LGBTカップルは愛し合う関係を発展させて深めるにつれて、それに合わせて作ることを学んできた。
よく私たちは自分たちがお互いにどう呼び合いたいのかについて解決しなければならない。(あなたは私の「恋人」?または「パートナー」?)また、そして同時に他人に対してそれを尋ねる必要もある。
それで、法的にであろうとなかろうと、ひとりとだけ付き合う関係を作る時、私たちはまたもう一度最初からそのような対話をする必要がある。(「夫」「妻」「配偶者」?)
現在、より多くのLGBTカップルが可視化されて、有名人だけの間では、ニール・パトリック・ハリスとパートナーのデビット・バートック、ジェーン・リンチと妻のララ・エンブリー、またトランス活動家のチェゼ・ボノとパートナーのジェニファー・エリアなどがいるが、私たちは愛するものを尊重して祝うための方法を見つけている。
しかしすべてのカップルにおいて、物事が正しく進むわけではなく、浮気や元恋人など、意見の不一致に私達が直面することかある。
加えて一緒に暮らすということは、独自のマナーを有することで、これは親密になるほどそれを得られるが、これには、一緒に暮らす間の、または別れてからの、LGBTカップルの財政的、法的な安全のことを取り扱う必要があると、このような踏み込んだ段階についての実際的な懸念もあるからだ。

P104 カップルとして公に出ること

ある人々にとっては、大恋愛はとても完全に個人的なことで、外の世界とは切り離されたものなので、他人とよいニュースを共有することは要点がずれていると感じるかもしれない。
そしてまたある人々は、その恋愛の段階毎にツイッターフェイスブックで公開する。
どの立場に分類されても関係なく、あなたの愛しい人を恋人や家族に紹介する時はくる。
そしてこれは問題を提起する。カップルとしてどのようにカムアウトするのか?
新しい関係をオンラインで公開するか?
社会に対して現在のお互いにいて使う正しい言葉はなんなのか?
★LGBT、ストレートのどちらもお互いに、またはあなたの人生の他の人々に余計な辛抱を要求したとしても、驚かせてはいけない。

P104 ■コラム「私たちはネットで出会ったことを恥ずかしく思っている。」

「私は恋人とデートサイトで出会って、今は真剣な付き合いになっているのだけど、どうやって知り合ったのか人に聞かれる。
私たちは当惑している!私たちはどう答えるべき?」

デートサイトで出会った人々は、セックスに焦点を当てたものでないならば、(デートサイトを使うしか手段が残されていないような)自暴自棄の証としてのある程度の烙印を持つことがよくある。
しかし、それは誰にとっても真実ではない。
多くの人たちはデートサイトはあなたにとって重要な性質を持つ誰かを見つける機会を増やすという考えを持つことに慣れている。
これらのサイトはつなげることに優れていて、特に、バー、クラブ、また偶然の個人的な紹介のようなものの代替案として考えられている。
事実、オンラインで出会うことによってよい相手を得られることは、最近のアメリカ社会学協会が報告しており、60%を超える同性カップルがオンラインで出会っている。
しかし、最終的にもしあなたがどのように出会ったかの話を書き換えるのであれば、パートナーとともにどちらも心地よく感じる話に工夫する打ち合わせをし、共にがんばろう。

P104 ■友達のことを忘れない

恋愛が盛り上がるにつれて、新しいガールフレンドやボーイフレンドに費やす時間はどんどん増えていき、友達との時間が減るのは自然なことだ。
どんだけあなたが没頭していようとも、あなたの友達にとっての急な移行のインパクトについて注意を払おう。
あるレズビアンが言った。「親友は新しい女の子と付き合うと途端に、友だちがいることを忘れてしまう。」
つまり、あなたが新しい恋人のことを絶え間なく話すものだから、その大声の色恋沙汰につきあわされる人たちは目をむいて驚くことになるかもしれない、ということだ。

もしこの点に自分で気づいたならば(たぶんよい友達が「あんたにはもう二度と会わない!」とか声高に言われて)その状況を認め、友達には一時的な「許し」を乞い、まだ彼らを気遣っていることを知ってもらおう。
他の人々を活動に含めるように努力し、また、自分と恋人がいちゃついて涎を垂らすのを見ることに巻き込むだけにならないように。
恋人と友人に紹介するための実証済の提案がここにいくつかある。

●飲み会や夕食の予定を組む
これはあなたの恋人とあなたの近しい友達がいろんなプレッシャーなしにお互いを知りあう機会としてまっとうな方法だ。
●グループで会って挨拶をする計画を立てる
もし新しいボーイフレンドやガールフレンドが全体の一団での会合に乗り気ならば(最初に確認して)みんなが快適に感じられて、お互いの声が聞こえるような控えめな会場を選ぼう。
「共にカムアウトするパーティ」としても考えられる。
●外出を計画する
ハイキングや、ボーリング、パーティやコンサートなど(その前や後におしゃべりする時間も取って)あなたの友達、恋人と一緒に楽しめる社会的な活動をさがそう。
このような形式ばっていない時間はリラックスした調子で全員が交流することが可能だ。
※最後のメモ
新しい恋愛がキラキラと燃えている間、あなたはのけ者にされたと感じるお邪魔虫であったなら、気を落とさないように努めよう。
耐えるのだ。この関係性が持続してもしなくても、どちらの恋人も最終的には彼らの友人をまた必要とする。
また運が良ければ、あなたは同じ量の余裕を許されるだろう、あなたの番が来た時に。

P105 ■コラム

「あなたはボーイフレンドまたはガールフレンドと一緒に住むことについて話をしています。
大きな決断をする前に、やっておくまたは議論しておく大事なことは何?」
「一週間その人の家で寝起きし、彼または彼女の本当のところをわかっておく。」
「何を保持し、何を取り除くか。」
「モノガミーがよいかダメか、了解の上でなければならない。」
「金銭的同意がとても明確であることが重要。」

P105 ■異性愛者の話

「最愛のゲイやレズビアンの友達について呼ぶ時、政治的に正しくありたいし、正しい用を使いたいのですが、何かアドバイスを。」

彼らが重要な人を紹介する時にあなたの友達に聞きましょう。
彼らの関係性を特徴づけるのにどんな言葉を使っているだろうか?
ボーイフレンドかガールフレンドか?パートナーか配偶者か?夫か妻か?
そして、あなたが彼ら内の一人かどちらともを紹介する時になったら、彼らと同じ言葉を使おう。
思いつきは避けよう。創造性にボーナスポイントはつかない。
もしあなたがお互いを呼ぶよい方法に確信が持てなければ、彼らにたずねよう。
結局、彼らはあなたの友達だ!
「あなた方ふたりはどのように紹介されたいですか?」がうまくいく。

P105 ■両親に会う

LGBTカップルにとって最初に両親に会うのはとてもストレスで(またその家族に会うのも)、その人たちがゲイやトランスの子のことをよく思ってないとか、異なる人種、民族、または年齢について閉鎖的な考え方である場合は特にだ。
「私は「父」はリアルな南部の貴族的タイプだったことを知り、ブレッドはすでに彼を「サー」とは言わないまでも「ミスター」と呼んでほしいと私に言った。」と、あるゲイは親戚との出会いを思い出した。
「最初、あちらの夕食に出向いたが、私はフォークの悪い使い方や、ワインをすすること、ボーイフレンドに触るなどさえ、すべてに緊張した。
しかしすべてのことはうまくいったと午後になってから感じ、彼は「ようこそ息子よ。」と言った。」
パートナーの両親との会合をよりよく確実にするために、これらの段階を試そう。
●事前にできるだけ調べておこう
加えて、あなたが考える情報のためにパートナーを促し、水先案内人となってもらい、いくつかの共通性を確立しよう。
彼らはどんな仕事をしているのか?ボランティアや趣味をもっているか?彼らは健康か?避けるべきトピックがあるか?
●ゲイやトランスの人々について彼らがどう感じているかパートナーに尋ねよう
彼らはあなたのパートナーの重要な他の人に会ったことがあるか?(もしそうなら、それはどうだったか?)
彼らはLGBTの人々に社交的か?
彼らは、同性婚やゲイの養子縁組、雇用差別などのLGBTの政治問題について、どのような姿勢を取っているか?
●友情の印として小さな贈り物を持参しよう
あなたの性的指向にかかわらず、「親戚へのプレゼント」の供物を持って行くことをはいつでも賢いことだ。(それが法的関係であろうとなかろうと。)
花のブーケまたは室内植物などはよい選択だし、好きな本やボトルワイン、またはあなたが何か焼いたり作ったりするのもよい。
あなたの準備全ては無意味であろうことを覚えておこう。
あなたはパートナーの家族がどんな反応をするかを予測できないのは真実だ。
最もホモフォビックな父があなたのヤンキースのティシャツを見ただけでやわらぐかもしれないし、一方フレンドリーな母がたまたま悪い日で、夕食の間中、失礼な質問や困惑するコメントであなたを苦しめるかもしれない。
家族とはそんなもので、あなたはたぶん知っているだろうが、特に彼らの親しさの間の新しい関係性となると特に、予測できない、風変わりなものだ。

P106 ■新しいパートナーを紹介すること

あなたの新しいパートナーを両親に紹介する時、スムーズにあなたが行える方法がいくつかある。
ここにいくつかのガイドラインがある。
●家族を驚かせない
もしあなたがまだカムアウトしていないなら、ガールフレンドを彼らの足元にひざまづかせる前にカムアウトしよう。(彼女に謝らなきゃならない羽目に陥らないように)
●短くする
学校や仕事、またはあなたが思う彼女のことがわかる何らかについてのいくつかの情報を提供しよう。
どこで出会ってどれぐらい付き合っているのかについて少し彼らに知らせよう。
●政治から距離を置く
もし彼らの政治的位置が反ゲイだと知っているならば、会って挨拶する間、LGBTの問題で熱い議論をはじめる理由はどこにもない。
●彼らを快適にする
あなたの家または彼らがもっとも気軽でいられると思うどこかに招待するように考慮しよう。
特別で忘れられない出会いにするために手間暇を少しかけよう。
●いつもどちらとも安全であることを確かめよう
少しの疑念でもあれば、延期にするか、自分の車で早く去るなどの計画Bを確かめよう。

覚えておくべきことは、家族と新しい関係性はお互いに慣れるために時間を必要とする。
高すぎる期待や悲惨な予測を持たないように努めよう。

P107 ■コラム「彼女はカムアウトしてないけど私はしてる。」

「私は自分のセクシュアリティにとても満足しているけど、パートナーは家族や同僚にカムアウトしていない。
彼女の親の家に行く時は私は「友達」として呼ばれ、それは嘘っぽく感じている。
彼女の家族が家に来る時は、彼女はゲストルームにいどうする。
これは私にはとても不快で、私はどうしたらいいのかわからない。」

クローゼットで暮らすことは、暮らしを選ぶ事を難しくするが、しばしばパートナにとってクローゼットな関係性の秘密を自然に保持するよう要求することは単によりきつい。
あなたができることは、パートナーにPFLAGに連絡を取ること、彼女のカミングアウトの問題を相談できるセラピストを見つけること、またはカミングアウト計画を作ることを手伝うことに同意してもらうことなどを提案することだ。
しかし、最終的にカムアウトするかしないかは、彼女の決定だ。
もし彼女がクローゼットに留まり、あなたは一緒にいることを選ぶなら、あなたは、彼女の家族への訪問を制限したり、「友人」のふりをすることを見合わせることがよいとわかるかもしれない。
または、あなたは彼女がクローゼットでいることのコストは単にあなたにとって高すぎると判断し、関係を終わらせるかもしれない。
あなたは、この困難な問題のために別れた最初のカップルにならないだろう。

P107 ■関係性を知らせるためにソーシャルメディアを使うこと

どのように個人的なニュースを後悔するためにSNSを使うかは、世代に大いに依拠する。
ブーマーズ(1950年代のベビーブーム世代)やジェネエクサーズ(1960年代半ばから1970年代半ばに生まれ、ベビーブーム世代に比べて失業と不況に苦しめられた世代)は、新しい恋愛を友達や家族に知らせるのに、より伝統的な方法にたよりがちだ。
数人の親しい友達に電話する、より大きいサークルにメールする(グループメールではなく)または小さな集まりでかれらに紹介するなどだ。
いくつかのネットワークでは、特に若い人の間では、
新居お披露目パーティをしたり、指輪を振りかざしたりする「ずっと以前」からそれらと同じ方法で、公式に新しい関係性を知らせるのにフェイスブックツイッターが使われる。
ある若いレズビアンがオンラインのステータスを「付き合っている」に変更したことについて、
「みんなに同時に知ってもらいたかった。
フェイスブックの私たちを肯定する投稿を見て、全ての反応にとても満足した。」
また、これらの更新は見逃しやすいので、あなたの新しい関係性について全員に知らせるための唯一の乗り物として、ソーシャルメディアを頼るべきではない。
加えて、あなたの重要な人との議論することなしにあなたの関係性のステータスを変更してはならない。
あなたがたどちらともが合意した時、フェイスブックでの公開が可能だ。
一方の人が自分はもうカップルになっていると考え、もう一方が、いうなれば「ちょっと込み入ってるんだ」と考えているというのは、聞かない話ではない。

P108 ■異性愛者の話

「社会的な催しに、友だちの新しいパートナーをいつから含めたらいい?」

異性愛の友達の恋人に対するのと同じルールを用いましょう。
一般的には、いつも二人で出かけたり、二人で一緒にそれぞれの親に会いにいったりなど、一度彼ら自身が二人組で出席したら、ブランチやディナーパーティ、野外映画などの気軽なイベントに彼らを一緒に招待する時だ。
しかし、結婚式のような、もっと高い基準のより公式な行事がある。
この場合、彼らが一緒に暮らすか、彼らが一対一でのカップルだとアナウンスしたり、パートナーシップの儀式(法的な結婚かどうかはさておき)をするまで待とう。

P108 ■カップルとしての個人生活

パートナー関係の早い段階で、あなたはたぶんどのぐらいそれぞれのプライバシーが必要か、また他者に対して新しい関係をどう定義するかについてさえ、議論することに気づくだろう。
その後、どのように記念日を付けるか、一緒に暮らすかどうか、その他の日々の難題のような、他の疑問が作用してくる。
全ての恋愛は異なるが、お互いを尊重し、よい対話を続けることで、お互いによい段階により留まることができるだろう。

P108 ■プライバシーと境界線

関係性の最初で、共有することや親密性のために小さな欲望毎にそれを受け入れたりなど、あなたの傾向は相手に融合しがちになるかもしれないし、反対に、「私は切り離された人間で自分自身の人生があり、それを維持したい」という事実を不必要に断言的になったりするかもしれない。
私たちはこの点で違ったニーズをもっているが、この点においてお互いについてより学ぶまでは、過剰に礼儀正しくなったり、境界線を尊重したりする側面において間違えることは、悪いアイデアではない。
閉まっているドアはノックしよう、一人の時間を過ごす要求を尊敬しよう、着替え、お風呂、考え事、睡眠さえも、それぞれの空間を与えよう。
長い付き合いにおいてかなりのプライバシーを必要とする人々もいて、神経質なパートナーには注意が必要だ。
例えば、トランスの人たちの中にはセックスの間完全に服を脱がない。
また、中にはお風呂やシャワーでさえ、犯すことのできない領域とみている人もいる。
あなたは、パートナーは彼の家族や前の離婚について話したくないと思っていることを発見するかもしれない。敏感になろう。

P108 ■お互いの服を借りる

同性同士のパートナー関係で大きな利点の一つは、突然着れる服が二倍になることではないだろうか?(だいたいあなたとパートナーが同じサイズだとして。)
例えば、あなたの好きなスリムのスーツシャツが洗濯中ならば、彼のを借りられる。
早まるな。初期の蜜月は特に、多くのカップルが「にこいち」の段階を通り過ぎるが、この時期にすべての人が彼や彼女の服を共有したいと思うわけではないし、一度も思わないこともある。
「私とボーイフレンドは正確に同じサイズだが、彼は彼のアイデンティティは着るものにあって、彼は私に服を貸したくないとずっと本当に明確にしてきた。」新しい関係が6か月になるゲイ男性が言った。
「彼は彼のスタイルを借りようとすると私を非難するんだ。」
一方、自分のものを何でも相手に使わせて、彼らの一張羅を着たパートナーを見てお世辞を言うとか、服が洗濯されて戻ってくる限り気にしないという人もいる。
もしあなたが恋人から服を借りたいと決めたら、下記の点を覚えておこう。
●そのつど聞く
一度彼女が許可したからと言って、あなたは彼女の服を着る習慣を作る自由裁量権を手にしたわけではない。
●思い込まない
あなたのものは彼女のものだとあなたが感じていたとしても、彼女は同じように感じていないかもしれない。
●すぐにきれいにして返す
もし何かを借りても、その週のうちに洗濯して返そう。
そしてそう、あなたがそれを借りた時にもう新品ではなかった場合であっても、このルールは適用される。
●壊したら取り換える
もし物を壊したら、取り換えよう。
これが、本当に高かったり唯一の服を借りることの愚かな理由だ。

P109 ■コラム「彼女は詮索屋。」

「今パートナーと暮らして数か月になるんだが、私は急に彼女が私の個人的な手紙を開けたり、メールを読んでいることに気が付いた。
実際何も隠すようなことはないけど、彼女が私のプライバシーを侵略しているように感じて、ちょっとそれは好きじゃない。
この行動について彼女に言ったら「レズビアンカップルはそうするものよ。」と言われたけど、そうなんすか?」

違う。レズビアンカップルはそんなことはしない。
長持ちさせたい関係であれば、その他の種類のカップルもそんなことはしない。
またあなたは全く正しくて、あなたが何かを隠すかどうかに関わらず、それは不適切だ。
ここには良いしかし重要な、「見る」と「詮索する」の区別がある。
テーブルに銀行の明細や個人の手紙がおいてあったり、際どい写真が壁に掛けてあるのは単に見るだが、手紙を開けるとか書類に目を通す、アルバムを開けてみる、オンラインアカウントを訪れるなどの詮索となると何か対策をする時だ。
初めに、私はパスワードを変えること、鍵のかかる書類棚を買うこと、パートナーに彼女ののぞき行為は受け入れられないと伝えることを提案する。
大きなこの問題は信頼の一つとなるかもしれない。
しかし、彼女はあなたを信頼していないようすだが、彼女もどうやら信頼できそうにない。
しかし私はただマナーのプロであって、セラピストではないので、ここらへんにしておく。

P109 ■家の鍵を共有する

関係性が真剣なものになるはっきりと象徴的ないくつかの事柄があるが、それは付き合っている相手があなたに家の鍵をくれる時だ。
加えて、この小さな段階は配慮と共に十分考え抜かれるべきだ。
あるゲイの精神科医は重要性を説明した。「あなたの家の鍵を渡すことは、「今やあなたは私の個人的な世界に通える」と言っているようなものだ。」
もしガールフレンドに★鍵を渡すことに決めたら、何が起こるかについて明確にしよう。
単に犬の散歩やちょっとした留守番を頼むだけ(のために鍵を渡すんだ)、ということを相手との間ではっきりさせておきなさい。
しかしもし、重要な他者に鍵を渡すことはあなたとの関係を深めるための段階だとしたら、それをプレゼントするための瞬間の計画を考慮しよう。
これは、あるカップルにとっては、結婚指輪の交換や同棲の前兆となる、この儀礼を記録する素晴らしい方法だ。
ここに鍵を渡す2通りの創造的な方法がある。
●誕生日か記念日に、あなたの贈り物の目玉として素敵にラッピングした鍵を作る。
恋人への鍵の贈り物の重要性を説明したメモも同封しよう。
●あなたがた二人が家の中に入った後、ドアマットの下に鍵とメモを隠そう。
彼または彼女へのビックリを置いて家の外からパートナーに伝えよう。
お祝いのシャンペンを用意しよう。
※メモ
もしあなたが鍵を受け取る側の場合、権利をめいっぱい行使する(許されたぎりぎりまで行動に移す)前に時間を取ろう。
急に家具の配置を変えたり、食器室を再注文したりしてはいけない。
事実、あなたがたが話し合いをすることなしに、前のドアをすべて自分で開けてはいけない。
あなたがそうした前と同じようにパートナーの空間とプライバシーを尊重しよう。

P110 ■コラム「私たちの記念日って何?」

異性愛の人は、結婚した日のように、彼らの記念日を祝う時を知ることがたやすいようだ。
LGBTの人たちにとっては何だろう?
初デート?はじめてセックスした時?付き合うことにした時?」

実際、異性愛の人々もこのどうしたらいいかわからない苦悩を持っていて、多くの異性愛カップルが最初のデート、最初の夜などにに印をつける。
また、結婚する権利はそれとともにもっとたくさんの祝う瞬間を持ってくる。
例えば、婚約した日とか。
それは真実だがしかし、「記念日」という言葉はそれ自体が結婚を叫んでいる。
たしかに「記念日」という言葉それ自体、結婚を声高に叫んでいる。それによって同性カップルは、自分たちの特定の日や日々を取り出して独自の記念日と決めていいのだ。
しかし、どのようにその日を決めるかは本当にあなた方がふたりによることだ。
もし、それが付き合うことになった日だったり、ドメスティックパートナーとして登録した日だったり、それらの儀式をした日であれば、それは出来合いの記念日だ。
いくらかの人たちは、彼らが会った日、おそらくそれはまたはじめてセックスした日だが、その日を選ぶ。
こう考えると記念日についてロマンチックになるし、あなた方の関係のかけがえのなさを考えることにもつながる。
言うまでもないが、もし選べないなら、お祝いを年に一度だけにするのをやめたらいい。

P110 ■お互いに贈り物をする

贈物についてそれぞれ自分なりの考えを持って人々は(二人の)関係に入る。
愛(の大きさ)をいつもお金(贈り物!)で計ってきた人にとって、誕生日とか記念日とかが(お金なんかよりも)食事とか家族とか、愛情を示す仕草とかとずっと深く結びついているような人――あるいは1年の他の日となんの違いもないような人と真剣な関係を結ぼうとするのは、苦痛以外のなにものでもないだろう。
このような異なる期待は失望を招くが、あなたはまとめる。
もしあなたの贈り物をあげる週刊がパートナーと違っても、話し合おう。
「祝日にプレゼントを交換するのはすき?」はよい試しだ。
しかし最後の最後まで待ってはいけない。
一般的な妥協は、同種の贈り物も含まれる。(個人的なマッサージ、複数コースの夕食を作ること、新しい床を愛情をこめていっしょに修繕するなどを考えよう。)
音楽や本のように小さなプレゼントまたは、ただ年に一度贈り物を交換するなど。
あるゲイカップルは、それぞれの名前でLGBTの組織かコミュニティに対になる寄付をしている。
「ジェイムズの名前を町の映画ハウスの目印になる寄付人一覧に見つける時、私は彼のボランティア仕事に私の寄付が役立っていることを嬉しく思う。」
ここにいくつかのさらなる贈り物を渡すエチケットがある。(カップルやその他の贈り物を渡す状況も同様だ。)
●合っているか確認する
●手渡す時に自慢げに歯を出して笑わない
●値札を取っておく
●ニーマンマーカスボックスにウォルマートで買った贈り物を置かない(百均で買ったものをティファニーの箱に入れない)
●それが返却される必要がない限り、もしスーパーのセールで買ったとしてもそれは言わない
●贈り物のレシートを取っておく

P111 ■大事なポイント「記念日の贈り物ガイド」

記念日の贈り物を買う時、あなたが何を思おうと、買える範囲で彼または彼女を幸せにしよう。
それは好きなボトルワインかもしれないし、週末の旅行、または室内植物、家電製品でさえあるかもしれない。(ロマンティックではなくより実用的に)
または、彼女は物質ではないものが好きかもしれないなら、もしそのケースであれば、詩や手紙を書いたり、二人の写真を額に入れるとか、できるだけ古臭い感じに、朝ご飯を作ってベッドに届けるなど考えよう。
しかし時に少しの案内は助けになる。
もしあなたが伝統的な部類であれば、ここに各重大な年の道中に、配偶者またはパートナーに何をあげたらいいかのリストがある。

一年目・・・置時計、二年目・・・焼き物、三年目・・・クリスタルまたはグラス
四年目・・・家電、五年目・・・シルバーアクセサリー、六年目・・・木、
七年目・・・机セット、八年目・・・シャツ、下着、レース、九年目・・・革製品、
十年目・・・ダイアモンドのアクセサリー、15年目・・・腕時計、
20年目・・・プラチナ、25年目・・・銀

P112 ■一緒に暮らす

いくらかのLGBTカップルにとって、一緒に暮らす決定は結婚することに似ている。
あるいは、多くの日々を費やしてきた後の単に自然な段階と思っている人もいる。
どちらにしても、それは経済的にも感情的にも大きな出来事だ。喜び?それも加わる。
しかし恋人と暮らしはじめることはしばしば、別れるのと同じぐらいストレスフルだ。
あなた方の相談がとても気がかりなものになるとしても、実際的な問題があなたがたの関係を深めていくゴールへの妨げとなることがないように心がけよう。(ダメになるのを怖れて実際的な話を避けるのはよくない)
これは、二人の新たな共同生活のための基本をなす愛と敬意の内容(種類kind)を鍛えるための素晴らしい時間である。

P112 ■一緒に暮らすかどうか決める

同棲は全ての人に向いているわけではない。
十分長期間、付き合っているカップルでも一緒に暮らすことを全く選ばない。
待つこともまた悪くない。
たぶん、あなたが違う町に住んでいて、片方は小さい賃貸アパートを持っているとか、または仕事を変えることが難しいというのは予測できることだ。
にもかかわらず、素晴らしい親密性や賃料や担保のような費用を折半したり、カップル関係に対するすばらしい社会的承認のような、いくつかの素敵な利益が一緒に住むとある。
リースや家の担保の保証人になる前に、お互いにこの段階を一緒に進む準備があるか確かめよう。
あなたが一緒に住みたい理由について、すべてを正直な態度で精一杯表明しよう。
ボーイフレンドやカールフレンドに近づきたいことと、お金を貯めることについてなど、その理由が一部金銭的なものなら、それについて明確にしよう。
ある大学出たての人が言った。「ロスのことを本当に愛しているけど、もし一緒に暮らすことが私達どちらにとっても多くのお金の節約になることを認めないかったなら、嘘をつくことになる。家賃も諸設備の請求も、車もひとつですむ。私たちの状況であれば。」
固い土台にあなたの関係性のこの一連のことを接地することは、今日と将来において有益な収穫があるだろう。

P112 ■家のルール

あなた方どちらもが準備ができたと感じたら、家庭内関係のルールをよく調査するために、引っ越しトラックが現れる前に時間をとっておこう。
ガールフレンドは毎週末、彼女の両親が夕食に来ることを期待していないか?
ボーイフレンドはモノガミーで一緒に暮らすことを同一視していないか?
どのように費用を折半するか?
最後に、どのように財産を併合するかについての話をはじめよう。
しかし、これは若いカップルには適さない問題かもしれないが、より確立したカップルにとっては現実的な頭痛となっている。

P112 ■どこを我が家と呼ぶか

理想的には、あなたとパートナーがあなたの町の完全に新しい家に引っ越してくることができることだろう。
あなたの関係性のこの新しい段階に必要とされるちょっと一息つける時間・空間を与えるのに、新鮮なスタートほど似つかわしいものはない。
しかしたいてい、そんなに完全ではない。
普通のシナリオはこうだ、どちらかは自分の家を持っていて、それを売りに出せない。
またはとてもよい賃貸物件を持っていて、それを手放すのは理にかなってないし、少なくとも経済的に。
さらに複雑なことに、あなたが遠距離恋愛カップルだったら、古い友達を後ろに残して引っ越し、新しい街で新しい仕事を見つける方のパートナーに追加される圧力とともに、どちらが動き、どちらが留まるのか、という問題に直面する。

現在のあなたの状況に関係なく、あなたやパートナーが作るいかなる犠牲についても話そう。
あなた方のどちらも怒りを爆発させない程度に収めておくことが大事だ。
もしパートナーがあなたのところに越してくるなら、改装に彼を招待するなど、大胆なジェスチャーを考えよう。
反対に、あなたが彼のところに越していくなら、パートナーの家を完全にやり変えないように努めよう、少なくとも最初は。
カップルによっては、単身者のアパートにふたりで入ることのストレスはどちらにとってもツラいが、だから、また他の選択で、もしより困難となることが証明されるなら、なぜそのオプションを選んだかを覚えておこう。

P113 ■矛盾なく両立しているか

パートナーと同棲について話し合う時、人格の癖や個人的な習慣は違いを作るスタートとなる。
これらの潜在的な対立を検討するためにいくらかの時間を費やそう。
●きっちり対散らかし屋
現在のお互いの部屋を見てみよう。
「私は靴下を色ごと、スーツは季節ごと、kつはスタイルごとに並べている。」あるゲイ男性が説明した。
「私はこれが他人からどのように見えるか気にしたことがなかった。
彼は私が完全に変だと思っていた。私は普通だと思っていた。」
現実的な問題は、あなたの特異性はお互いの気を狂わせないか、共通点を見つけられるか?だ。
ところで、人を変えることはできないと言われているが、一般的な意味は、あなたは民主党支持から共和党支持に変われない、その逆もだ。
しかし、汚い服を洗濯かごに入れること、ごみを捨てること、皿を洗うこと、バスルームをきちんと保つことを誰かが学ぶのを手伝うことはできる。
しかし彼が学びたい場合のみだが。
●内向的な人対外交的な人
パートーナーは出不精で、あなたは夜遊びがしたい?
もしそうなら、多くの自由時間を離れて過ごすことについて両方が合意できる?
または、共通点を見つけられる?
ある長い付き合いをしているレズビアンが言った。
カップルでの外出が多いと、今は数字システムを使ってパートナーに同行する用事かどうかを知らせている。
「私が8,9,10と言ったら、彼女はそれが大事な用だとわかる。」
●忙しい対のんびり
お互い相手にどれだけ気を遣ってほしいか、どれだけ一緒にいてほしいか、あなた方は?
あるレズビアンは画家でほぼ一日中ひとりでスタジオにいて、パートナーが会社から帰ってくるのを待てない。
彼女が言うには「彼女がいうには、「問題なのは、彼女が帰宅してドアを開けるや否やわたしが彼女にかかりっきりになっちゃうってことなの。だって私は朝ごはんしてから猫以外に誰ともしゃべってないんだもの。…」
ああ、悲しいかな、彼女にとっては、彼女は一日中クライアントを扱った後にシャットダウンする準備をする。
今は、彼女が帰宅したら、私たちはキスして挨拶し、でもそれから私は彼女に一時間彼女の時間をあげる。」

●モノガミー対そうではない
この問題を前面に持ってくる同棲についての議論が時々行われる。
たぶん、単純に家を共有することは、あなたの古い「聞かないし言わない」取り決めに合っていない。
あるいは、あなたの家でも寝室でもなければ、ごまかすのはOKか?
あるいは、性的に排他的な取り決めはひとりに合っていても、他方には合っていない?
(さらにモノガミーについては120ページ)
●喫煙、ペット、睡眠習慣などなど
私たちが気に障ることが週7日、24時間一緒に住んでいない時は、耐えるのは簡単だ。
自分のアパートで喫煙するガールフレンドは、あなたの家で喫煙する人とは違う。
彼のかわいいウィートン・テリアは完璧な週末のお客さんかもしれないが、共に住むとその魅力は減る。
その他の検討する問題は、睡眠習慣が一致しているかどうかだ。(早起き対夜更かし、いびきをかく対浅い眠りなど)
これらの問題はお互い宿泊するという方法でわかる機会だが、早めにそれらについて話し合うのがよい。

P114 ■家族や友達に新生活を知らせる

あなたとパートナーが一緒に住み始めたことを告知する方法はいろいろあるが、あなたの予算や、あなたの周囲がどのぐらいテクノロジーに明るいか、どのぐらいあなたがカムアウトしているかによる。
友だちに知らせる最もシンプルな方法は、あなたの好きなSNS経由だが、しかし、個人情報が盗まれる心配があるので、電話番号や住所など個人情報を投稿してはいけない。
その代り、全ての適切な情報または、ペーパーレス郵便ドットコムのような色々なオンラインの文房具屋で作った動く報告を付けてメールを送ろう。
より伝統的な人は、封書で届ける住所変更カードを印刷を検討したいだろう。
(ところで、これらの文房具やラベルにどちらの名前が先に来るかのルールはない。
決めるのはあたな次第だ。もめるなら、アルファベット順にしよう。)
一緒に住むことはあなたがカムアウトすることを意味し、いくつかの特別な検討事項が出てくる。
近しい友達や家族に直接または電話でこのニュースを届ける努力をしよう。
これは、メールやテキストで知らせたい、そういう類のニュースではない、そんなことをしたら、失礼とまでは言えないにしても、妙に事務的に感じられるだろう。

P114 ■同棲シャワー

同棲シャワー(非結婚シャワーとしても知られている)はいくらかのLGBTカップルの間では流行っており、共同生活の開始を結婚式スタイルで祝う。
もしそれがあなたに合うと感じるなら、近しい友だちか家族の誰かに頼み、あなたの代わりにそういう企画をやってもらうようにしなさい。
この場合、彼女は招待を送り、贈り物についての疑問を取扱い、またメニューを決めることができる。
その上、彼ら自身のシャワーを自分でホストするのは安っぽい(よくばりと読む)だ。
ギフトということになると、伝統的なデパート、近所のブティックまたは成長中のLGBTフレンドリーな会社(情報は381ページ)で登録したいかもしれない。
友人や家族が買い物しやすいように登録するだけでなく、あなたはまたたくさんのお返しやお礼のプレゼントを扱うことを避けるだろう。
ところで、シャワーは結婚式よりも公式なものと考えられているため、これらの登録されている招待状に記録することは許容される。
ここに、これらのイベントで見られるような印刷または電子招待状の例がある。

装飾や飲み物、食べ物について他の人の手伝いを得ることはホストやカップルにとってよいアイデアだ。(コストにも有効だ)
加えて、イベントの間に開けられた贈り物の記録を付けるために信頼できる友だちを任命しよう。
あなたがお礼のノートを書く時に、誰が何をくれたかのリストは非常に貴重なものとなる、特にサインされたギフトカードはしばしば彼らの対応するパッケージと離ればなれになってしまうからだ。

P115 ■お礼

イベント後、1〜2週間以内に、紙とペンでお礼をするようにしよう。
時宜を得た、これをするためのよい方法は、半分ずつすることで、特別な贈り物についてのコメントを含んだ自分のメッセージにパートナーの名前も入れてくことだ。
また、シャワーのホストのステキなノートやフラワーアレンジメント、夕食について感謝することも忘れてはならない。

P115 ■一緒に住んでいる二人を招待する

一旦カップルとして同棲すると、招待状には二人で対処し、受けるのも断るのも一緒にするのがよいマナーだ。
これは全てのことを一緒にやる必要があるという意味ではない、もちろん、「ご返事お願いします」を同時にできて単により簡単だ。
もし一方だけが出席する場合は、「12日の夕食に是非参加させてもらいます、でもハリソンは仕事のため、私とともに行くことができません。」などと言おう。
時々、二人は一緒に招待されることを期待する本当のカップルであることを友達(LGBTまたは異性愛)に教育するのにしばらくかかる。
もしどちらかが招待されなかったら、「マーシーと私はその週末はその辺りに居て、ダウンタウンの新居で作業しています。」と言って返そう。
うまくいけば、機敏なホストはあなたにマーシーも連れてくるように言うだろう。
もしあなたのヒントが成功しなければ、直接的に言ってしまうのもアリだ「マーシーと私は今はカップルで、彼女にも夕食に参加してもらいたいんだけど、可能かな?」