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LGBTの人生を網羅した洋書の読書会
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今回の第4章は「セックスのエチケット」。きたー！醍醐味きたー！
「いつヤルの？どこでヤルの？何人でヤルの？」
「恥ずかしくてセックスについて話し合えない！」
「相手が気持ちいいのってどうやって確かめるの？」
「ワンナイトの場合どのタイミングで去ればいいの？」
「３人で付き合う／ヤル時の注意事項って？」
「ゴムつけてくれない相手になんて言うたらええの？」
「性的サービスを買う時のマナーって？」
そんな疑問に具体的確なアドバイスが書かれています。
引き続きテキストはこちら「Gay & Lesbian Manners」。
ざっくりした訳はこちら↓をご覧ください。
http://blog.zaq.ne.jp/20120529r/
読書会の前半は英文読解、後半はその内容についてのフリートークという、
英語ができなくても参加可能です。
英語やりたい方はテキストを持参してください。
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第3回目は12月14日（土）14：30〜16：30
参加費：入館料500円は受付で支払 + 読書会費500円は部屋で支払
リバティおおさか、研修室3
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主催：リバティおおさかを応援する！プロジェクト＠読書会
liberty-ouen@freeml.com
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P77 第４章 セックスのエチケット 寝室と奥の部屋
ルールとしては、マナー本は寝室を訪れることはまれだ。
エミリー・ポストのエチケット本の最近の版と、エミー・バンダルビルトのエチケット完全版は、セックスの議論の、あなたが十代の頃にどのように「セックスの話」をしたかのような、もっともおおまかなものを提供している。
安全なセックスという話になると、ホストのエチケット本のアドバイスは、人々は嘘をつくので、セックスをする前に自分のＨＩＶとＳＴＤの結果をプリントアウトして相手とそれを交換しておくことを推奨するという、その実現不可能さには注目に値する。
その他は単に判断に従うもので、
リティティア・バルドリッジは「新しい時代のための新しいマナー」の中で「複数のセックス相手を持つことは世の中でもっとも悪いことだ」と仮定を持っている。
驚くことはないが、ＬＧＢＴの人々は、答えが必要な、性的なマナーと社会習慣についての全ての種類の疑問をもっているが、彼らは実行できないか、嘆かわしいほど酷くうといそのアドバイスを拒絶する。
私たちの心配は、どのようにセックスとりかかるか、あるいは私たちの性的歴史についての話をするかから、あなたがＨＩＶ陽性であることを誰かに話したり、あるいは潜在的なパートナーがＨＩＶ陽性かそうでないかによって断ることを伝える最善の方法まで、全範囲に及んでいる。
P78
そして、気軽なセックスや、公開セックス、３Ｐ、オープンな関係、雇われたエスコートなど、際どい質問もある。
しかし、そのような細々としたことはさておき、セックスはこのマナーブックに含まれる。というのも、ＬＧＢＴの人々には今の時代のセックスを「より安全なセックス」というかたちで生み出すべき責任がおおいにあるからだ。
ＨＩＶは、寝室であろうと、別の部屋であろうと、正直であること、我慢強くあること、他人を尊重することはいつも規範となるべきであることを、強く思い出させる。
最後にもうひとつの重要なことは、今日のセクシュアリティの流動性（ＬＧＢＴのような伝統的なラベルの拒絶）は、そのラベルを（正当なものとして）得るため激しく闘ってきた世代やその次の世代にとって困惑させるものであるが、しかし、それ（流動性）は他の人にとても自信を持たせるものだ。
また、ＬＧＢＴセックスエチケットを後押しすることは、より包括的で、定義のないものになり、他のジェンダーのためだけでなく、レズビアンやゲイがいつも楽しめる性的なおもしろい活動にとってもより実験のサポートとなった。
P78 ■前書き
一夜の情事でも、あいびきでも、オルガズムの解放でも、時にセックスはただセックスだ。
また時には、それ自体が言語になったり、神聖で、神秘的であったり、親密な関係性を育てるための重要な要素にもなる。
これらの出会いのため、また、関係を持ちうる潜在性をもっていると思う相手に、もっともよくあなたが伝えられるために、最初のこのセクションについて考察しよう。
（チャプターの後で方では気軽なセックスについて、また愛着と結びつかないセックスと知られていることにも取り組む。）
いつイエスと言うのか、どのようにノーと言うのか、いつ自分がＳＴＤやＨＩＶ/ＡＩＤＳを持っていることを言うのかなど、よいマナーと明確な尊重はこの対話で役割を持っており、ここでは初心者（とそのパートナー）へのエチケットに焦点を当てる。
あなたはおそらく、セックスエチケットは寝室のそれと、奥の部屋でのものがいつも同じではないことをを学び驚かされるかもしれない。
P78 ■いつセックスするか
あなたが親密になる準備ができて、その信号を発したいとしたら、非言語的なヒントがスタートするのにとても役立つ。
近くに座る、軽く触れる、アイコンタクトを維持することは、明確に十分に意思を伝えることができる。
しかし、特にあなたがもし最近クローゼットから出てきたとか、より微妙なサインを表すことについて自信がまだないなら、言葉を使うことは何も悪いことではない。（例えば、「キスしても嫌じゃない？」など）
覚えておいてほしいのは、あなたが準備ができているからと言って、それは相手も準備ができていることを必然的に意味しているわけではないことだ。
もしあなたが寝室に向かいたいことを知っていて、あなたの友人の気持ちが全く定かではない場合、「私たちちょっとやってみる？」のような質問をたずねることを試みよう。
そう尋ねることはすぐに答えがあるか、または最初の動きだ。
またはあなたの性的な歴史についての対話をはじめたり、それによってあなたが何を考えているか明確になる。
加えて、あなたはどのような方法でも議論をもつことがひつようになるだろう。
（ＳＴＤやＨＩＶを含む、あなたの性的健康について話すことについてさらには82ページ。）
しかし、動き出す前に、下記の質問について考えよう。
●ＳＴＤから身を守る方法を知っているか。
もしそうでないなら、あなたはどのように性感染症がうつるかや、ＨＩＶとＳＴＤのもっとも普通の検査を受けることからスタートする、自分自身（とパートナー）を守れる様々な段階について学ぶための時間をもうけなければならないし、
●お互いに信頼しているか。
セックスはとても信頼についてのものなので、全体的に心地よさを感じていないだれかとセックスすることを急ぐべきでない。
もしあなたがこれまでの親密性が大丈夫であれば、セックスは必然的に次の段階となるだろう。
●必要な装具を持っているか。
潤滑油やコンドーム、ラテックスグローブ、デンタルダムなど。
●あなたとセックスするかもしれない相手はあなたの出会いについて同じ認識か。
★あなたが朝食まで滞在したいと期待する一方で、相手はセックスの後はすぐに去ってほしいと期待する時に、問題は浮上するので、だから彼はまくらに体をまるめる。
●あなた方はどちらもあなたの州または地方の承認年齢に達しているか。
もしそうなら、なんの法的問題もない。
法律的視点で、どちらかが大人とみなされ、一方がそうではないとみなされる時に、問題は浮上する。
例え、ふたりの間の年齢がたった数年しか違わないとしても、あなたがどこに住んでいるかによって、承認年齢より下の誰かとセックスをすることで有罪とされ、牢獄に入れられることになる。
P79 ■セックスを待つこと
LGBTの中には、好みの相手と出会ってすぐにセックスをすることを選ぶ人もいるが、一方、身体的、感情的な親密性の準備ができるまで、数日、数週間、時には数か月待つという人もいる。
新しい状況にあわせて、あなたの感じるようにしたらいい。
ある若いゲイ男性は書いた、「三日たつまではセックスしない、それが僕のルールで、それにこだわっているんだ。」
同じように、ある海岸地域のレズビアンは、最終的に彼女の妻となった女性と、その二人の子どもとゆっくり進んでいくことに決めたのを説明した。
「ただベッドに一緒に飛び込むよりも、待つことによって、また実際にデートしたり、話したり、たがいに触れ合ったりすることで、私はとても違う方法で彼女を知ることができた。
そしてセックスした時、それは最初の没頭よりも、継続的な発見の連続だった。」
反対の視点から話すと、長い関係性を持っている60代の退職した消防士は、潜在的なパートナーと「試運転」する方がいいことを説明した。
「邪魔にならないセックスの適合性を早急に得る必要があると思う。
性的なつながりの関係がないことには続かないので、すぐにそれを明らかにした方がよい。」
P79 ■ノーと言ったり、まだいいと言うこと
提供しようかとか、こちらが（少なくとも今すぐには）興味もないのにお迎えしようかと誘われていることもあるだろう。
もしそのようなことが起きたら、あなたの友達を軽く落ち着けることに努め、しかし可能であれば嘘をつくのは避けよう。
彼女の立場になって考えてみたら、直接的な拒否、「あなたは若すぎる/年上すぎる。」とか「腹が出すぎ。」などというよりも、「たぶんまた後で。」とか「今はただセックスしたくない。」など、真実をソフトにした言い方の方が耳にするだろう。
もしあなたが特別な理由で、「まだしない」と言うなら、例えば気分が悪いとか、明日朝早いとかだたら、それを説明しよう。
十分に「まだしない」の説明を明確にすることは、新しい友人を拒絶することではない。
温かい調子と色っぽい笑顔でその説明をすることは、あなたは本当はそれが近々起こることを望んでいるというメッセージをかわすことができる。
もしあなたが親密になることの延期を維持するなら、あなたはそのチャンスと相手の関心を逃すリスクがある。
あなたがまだセックスをしていないために、友人は困惑し、「彼女は私のことイケないのかな？」とか「また誘ったら断られるかな？」などと疑問に思うかもしれない。
しかし焦ってセックスすることは、翌朝「何が起こったの？」と思うように、あなたをセックスの二日酔いにさせる。
「まだしない」よりも「したくない」と言う方が難しい。
再び、できるだけ正直であるようにし、しっかりと、しかし親切に、「私たちはそういう関係になっていいのかわからない。」とか「いいえ、セックスはしたくない。」などと言おう。
もしセックスがすでに始まっているさなかだったら、止めて、ギアを変えて、話し始める必要がある。
友だちはなぜ道筋を変えたのか尋ねてくるかもしれない。
あなたの気持ちに正直になろう、そして自分たちのことがまだよくわからないとしたら、そのように言おう。
すべての状況において、あなたの直観を信じよう。
誰かとセックスしないことに、実際に理由など必要ないし、もし不快に感じるのであれば、その状況から離れる理由など必要ない。
P80 ■要旨 性的健康のマナーの最も重要な４つ
ＨＩＶの感染予防のこととなると、公的な健康専門家が推奨することが手さぐり法だったことは、そう昔の話ではない。
ルールはシンプルだ。
いつも、どんな環境であったとしても、安全なセックスを実行すること。
最近では、このメッセージは、ニューヨークを基盤にしたＨＩＶ/ＡＤＩＳ社会サービス局ＧＭＨＣからのガイドラインの根拠付けにより、さらにニュアンスを強め、現実的になってきている。
それはまだ平等に重要だ。
●自分のＨＩＶの感染について知ろう
もしテストが陰性なら、安全なセックスの実行についてあなた自身を教育することによって陰性を維持することができる。
もしテストが陽性なら、パートナーにウィルスを拡散するのを防ぐことができる特別なステップがある。
加えて、もしあなたが要請であることがわかったら、そのようなニュースが浮上する必然的な気持ちを扱うためのサポートを探すのが賢明だ。
覚えておこう、ＨＩＶの感染を発見するためには、感染してから３か月かかる。
●パートナーのＨＩＶ感染について知ろう
いつであれ可能なら、パートナーがＨＩＶかどうかを知ることは、あなたが心地良くセックスするためのリスクのレベルについて決めるに役立つ。
もしこれについてあなたとパートナーが正直であれば、ＨＩＶ感染の機会を避けるための適切な方法をより簡単に選べる。
★例えば、どちらもＨＩＶ陰性であり、モノガミー傾向である場合、彼らは安全なセックスを実行することを決めるだろうが、彼らの性的行為すべてではない。
もし、一方、片方がＨＩＶである場合、大変な注意が求められる。
●自分自身を教育する
守るのに有効な方法について学ぼう。（男女のコンドーム、デンタルダム、グローブ等々）
今度無の一貫しており適切な使用は、ＨＩＶや他のＳＴＤの感染のリスクを減らすことをはっきりと証明してきた。
●ＳＴＤの検査を受けよう
ＳＴＤについて定期的に検査することは、性的な行動をする誰もにとって重要だ。
もしヘルペス、クラミジア、淋病、梅毒を持っていたら、ＨＩＶに感染しやすくなる。
女性はまた婦人科の検査も定期的に必要だ。
●その他のハイリスクな行動を避ける
物質の使用は抑制を下げ、判断力を損なうため、飲酒やドラッグを使う時、人々はより危険な性的行動をしやすくなる。
もしあなたがドラッグやアルコールの使用を止められないなら、針の共有はやめ、清潔にし、コンドームや他の守れる装具を維持するように。
P81 ■はじめての時
あなたがはじめてセックスするとしたら、またはそれがはじめての同性の相手だったら、あなた方は不安と興奮を感じるだろうし、はじめてであることを明かすかどうか、または黙っておくか迷うだろう。
また、どのように自分の性的な歴史について親密な対話をすればいいか疑問を持つだろう。
よいニュースは、練習することでこれらのすべての状況をたやすくするということだ。
もしあなたの最初の性的体験が一夜だけの情事だった場合、それは誰かが知ることは難しいので、それが初体験と認めるかどうかは、あなたの判断による。
そういった出会いは多くの感情的愛着を欠いている、はかないものなので、私たちの幾人かは何も言わないことを選ぶ。
もしあなたの初めての人に、あなたはすでに強い感情的な結びつきがあるなら、自分がはじめてであることを言うことで、性的なパフォーマンスについて何らかの不安を共有する機会となる。
それはまた、親密性と関係性がどこに向かっているかについての大きな対話の一部となる。
ある男性は自身の大学デビューで何も言わなかったことを後悔した。
「大事なことに及んだ時、ぼくは本当に何を期待するか知らなくて、夢中になっていた。
事前に彼と話をする能力をもっていたらよかったのに。
そうすればもっと楽しいものになったと確信している。」
覚えておいてほしいのは、熟練するのと同じくらい「初めての相手」をするのは大変だということだ。というのも（;）、誰かの性的な出会いの初めての相手になることには、対処すべきたくさんのことが伴うからだ。
驚くことではないが、いくらかの人はそれに大変興奮をおぼえたり、少なくともその機会に恵まれて嬉しく感じたり、一方、パートナーはセックスを経験している人が望ましいという人もいる。
もしその役割を故意に自分自身に見つけるなら、真剣に取り組み、ＳＴＤとＨＩＶについて話すようにしよう、また他の助けになる方法について考えよう。
P82 ■セックスについて話すこと
セックスについて話すことは、私たちの中には不愉快に思う人もいる。
口ごもったり恥ずかしく思ったりする自分を見つけるかもしれない。
しかし、親密な関係性のこととなると、とうとうとしゃべる人たちもいる。
あなたがどちらの記述に特徴づけられていたとしても、ちょっとした対話は、相互理解と相互の喜びを容易にするために長い道のりを行く。
セックスを語る一つの方法は、その瞬間、瞬間で考え方や感じ方の表れとして気軽に話すことだ。
シンプルに保とう。例え、あなたの体がすでにそれを表していることをただを確かめることであったとしても、「これはすごくいい」とか「これが好き」と言うのはあなたのメッセージを明確にする。
もちろん、寝室でまたは情熱の最中に、その対話がいつも行われる必要はない。
前または後に状況に合わせてした方が良い。
そして、多くの好きな事後の時間は翌朝の珈琲だ。
もしあなたがそこでおしゃべりする時、あなたが興奮したことや相手にされたことについて話してみよう。しかし大げさに扱わないように。
運が良ければ、その情報は寝室へ紛れ込み反映されるだろう。
もし、あなたが実際に好きではないことや、不快なことがあるならば、自分の意見を自由に話すことは、より一層大事なことだ。
よかったことに焦点を当てながら、何がよくないかについて、パートナーに説明するベストを尽くそう。
例えば「あなたが私のここに触るのが本当に好きじゃない」などとは言わず、「ここを触ってほしい」と言おう。
または、もしもっと前戯や乳首を触ってほしいとしたら、「ねえ、もっとウォーミングアップに時間をかけてくれない？」と言う代わりに、「10分ぐらいただお互いにキスするともっと盛り上がれるんじゃないかな？」とか「もっと！」と言うようにしよう。
積極的な勇気づけはまた長持ちする。
そしてお返しや順番に尋ねることを忘れないようにしよう。「これ好き？」とか「何かベッドでやってみたいことある？」など。
P81 ■コラム「デート中のゲイの相手がセックス未体験。」
「付き合っている男性がこれまでゲイセックスをしたことがなくて、少し不安そう。
ぼくたちはとても惹かれあっているけど、正直言うと童貞をうばうことを考えるとちょっとナーバスになっている。
ぼくはただこれを確実に正しく扱いたいのだけれど、何かアドバイスありますか？」
誰かの初めての人になるのは特別な責任がある。
あなたがどうかは知らないが、私はいまだに初めての時のことを覚えている。
言わせてもらうと、私は神経過敏で参っていた。
あなたは彼が不安であることをすでに知っているのだから、彼が何を考えているのか明らかにすることを確かめよう。
はじめての人の心配事としてよくあるのは、何かまずいことをしてしまうことだ。
もしあなたが彼の助けになるとすれば、彼に、お互いの利益になることは、テクニックではなく、感情的な繋がりについてだとわかってもらうことだ。
また、自分のペースを決めることができると彼に知らせよう。
まだ、彼が新しいことに挑戦するにつれて、教えやすい瞬間があるだろう。
私は事の最中に修正や提案をしたりしないようにしているが、その代り、あなたが必要だと感じたら、少し後に話すかもしれない。
最後にひとつ。安全なセックスについての話となったら、例によって導くようにしなさい。
P82 ■ＳＴＤとＨＩＶについていつ話すか
性的に活動的な人は誰でも、彼ら自身と他人を守るためのステップを取ることと同じぐらい、性感染症の拡散のリスクについて考える必要がある。
あなたの健康の状態に関わらず、セックスをする前に、あなたはあなた自身といかなる新しいパートナーにもあなたの性の健康状態について話す義務を負う。
もしできるなら、服を脱ぐ前にその話をしよう、さもなくば、欲望によってそれが忘れ去られてしまう。
そうすることで、その場の盛り上がりのせいで、あなたが会話を省略する（つまりそうしなければとらずにすむようなリスクをとる）ようなことはなくなるだろう。
それは入り組んだ対話である必要はないし、疑いようもなく、それはロマンチックなものにするには難しい。
しかし、無口にしている時間はない。
感染症の中で心配されるのは、ＨＰＶ、淋病、梅毒、ヘルペス、クラミジア、ＨＩＶ/ＡＩＤＳだ。
この話をはじめるには、大変正直であることだ。
正直な、そして直接的な言い方にしよう。例えば「私が知る限りは私はＳＴＤにはかかってないということをあなたに知ってほしい。あなたは？」や「私はヘルペスのウィルスを持ってるけど、半年は発症してない。他に何かあなたに言うべきことがある？」
もしユーモアを入れるのがよりあなたらしいスタイルなら、まるで公的保健教育者のように聞こえるような話し方をしなければならないと感じる必要はない。
これは覚えておこう、パートナーとＳＴＤとＨＩＶについて話すことを超えて、よい性的マナーはあなたの性的健康について知ること、定期的な検査を受けること、性的好みを理解し、コミュニケーションすること、違う種類の性的活動についてあなた方2人が同意できるようなレベルの予防法を用いることだ。
もしセックスの前にパートナーとＳＴＤについて議論しないなら、コンドームを使用し、いかなる体液も交換してはならない。
同じルールがＨＩＶや他のＳＴＤにも応用され、最も基本的なものは繰り返されている。
誰かとセックスするのに十分な親密性を感じたら、それはＨＩＶの状態について話すのに十分なほど近づいている。
どちらにより大きく責任がある、小さく責任があるということはない。
P83 ■あなたがＨＩＶ陽性の場合
まず最初に、例えあなたが陽性者であることについてほのめかしたからといって、他人がそれを知っていると思い込んではいけない。
人間の相互作用の微妙な信号、性的に満たされる相互作用は特に、誤認されやすい。
大変潜在的に重要なこのケースでの結論は、あなたが率直で誠実であるかにかかっている。
あなたが選ぶ言葉はあなたの人格と同じぐらい一種の繋がり、あなたが持っている友人関係に依拠している。
誰かがカムアウトし、言う。「私はＨＩＶ陽性だ。」
他の人が横に来て、尋ねることによって対話が始まる。例えば「これまでにＨＩＶ陽性者とデートしたことある？」そしてそれを彼ら自身の事情に対して向ける。
一旦友達が知ってしまえば、どのようにあなたが安全なセックスを定義しているかや、全体的な自分の健康について少し話すことはよいアイデアだ。
ところで、パートナーはＨＩＶ陰性だと思い込んではならない。例え彼がそうだと言っても。私たちは誤りやすい。
P83 ■コラム「２、３人しか付き合ってないから、私はＨＩＶなわけない。」
「今大学生で、最近男性とセックスをしはじめた。
寮には新しい男子がいて付き合い始めたんだけど、まだセックスはしていない。
彼は僕がＨＩＶの検査をするまでセックスしないと言う。
僕はたった数人しかセックスしてないし、安全なセックスいつもしている。どうすべき？」
あなたの年齢や性的経験にかかわらず、あなたがすべての性的な活動をするなら、定期的にＨＩＶ/ＡＩＤＳやその他のＳＴＤの検査をすることは重要だ。
新しい友達があなたに検査するように言い、その結果を共有しようと言うのは正しいし、そして彼は実際そうするよう君に勧めることによって君に対して親切にしているのだ。
確かに、ほとんどの人は常に安全なセックスをする傾向にあるし、若い人は特によく打ち負かせないと感じる。
しかし、コンドームが破れたら、人は嘘をつくし、ドラッグやアルコールは論理的な思考を無効にし、引き返せない危険なセックスへの引きずりこむ。
病気の予防とコントロールセンターからの注意すべき発見は、大学生の年齢のゲイの間では、もっともＨＩＶが感染しやすいということだ。まだ言う必要があります？
P83 ■あなたがＨＩＶ陰性者なら
あなたがＨＩＶ陰性であることを伝えることは、どちらにとっても賢くてよいマナーだ。
このことは、彼らの状態をあらわにすることや、彼らがどこであなたと安全なセックスをする範囲を測定することに、ＨＩＶ陽性者の個人のよい助けとなるだろう。（安全面で疑いなく）
★★しかし、覚えておこう。あなたのＨＩＶの状態は最近三か月の検査でしかなくＨＩＶかどうか明らかにしたり、質問する責任は、HIV陽性であるあなたのパートナーと同じくらいあなたも持っている。
P84 ■要旨 女性のための安全なセックス
女性間のセックスでのＨＩＶ感染は稀であるので、セーファーセックスとは、ラテックスを水平展開することに関わることであるよりも、その他のSTDsに関わることであり、自分の性的歴史について話すことの重要性であると考えているレズビアンは多い。
にもかかわらず、ＨＩＶは議論の一部になるべきだと意味する要因がある。
例えば、男性とセックスする女性、静脈内にドラッグを打つ女性、輸血した女性はＨＩＶにかかるリスクが、女性のみとセックスする女性よりも高い。
しかし当然だが、あなたのリスクを過小評価してはいけない。
女性はお互いにＨＩＶも含めて、ＳＴＤにさらされる可能性があるし、感染した経血であれば傷口から感染する。
グローブのようなラテックスの防御やデンタルダムは、あらゆる感染予防に効果的な役割を果たすが、しかしすべてではなく、クンニリングスや手動の挿入、リミングなどは除く。
最も重要なことは、性的な健康の歴史を議論することと、どんな性的な行為をしたいか一緒に決めること、どのようにいかなる感染症の感染をも防ぐ方法を楽しむかだ。
P84 ■異性愛者の話
「私たちは心配している親で、息子に彼氏（どちらも21歳）と安全なセックスをしているか聞いてもいいだろうか？
親としての責任を回避したくないが、彼のプライバシーも尊重したい。」
このツイッターマッドな世界はしばしば、プライバシーなんて誰にも関係ないように見えるが、しかし、寝室で大人が同意したことについて、他人は関係ない、それが息子であろうと。
この場合、私はプライバシーに失すると提案したい。
しかし、親は親だ。心配しないでいるのは無理だ、それは理解する。
息子はどうしたわけか、バーやクラブ、インターネットでばらまかれている安全なセックスの情報の連打を見逃しているともしあなたが思うなら、個人的ではない、ＨＩＶについての対話をはじめよう。
あなたの息子と共にこのドアを開ける手段として、HIV感染の増加や政府予算の不足をとりあげてみよう。
運が良ければ、彼はあなたの心配に気づくだろうし、それらの不安をやわらげるだろう。
（数年前、私の母はそのマナーにおける事項を取り上げて、彼女は私から安全なセックスを実行していると聞いて安心していた。）
しかし、それは本当にあなたがやりすぎることがないに限るが。
警告：もしあなたの子どもが未成年だと言っていたら、私はこう答えただろう。「そのとおりに、どんどん尋ねなさい。」
若いＬＧＢＴの人々（18歳未満の誰でも）についてとなると、私は安全なセックスについて話すことは親の権利とともにあるし、義務であることも強調したい。
P85 ■コラム「チキンすぎて元カノに自分のＳＴＤのこと言えない…。」
「元カノに性行によってうつる病気にかかっていたと伝える必要があるんだけど、伝えないまま過ぎてしまって、でも彼女に話すのは耐え難い。
メールで伝えるのは失礼かな？」
どっちにしろ、元カノはその情報を得る必要があるし、あなたはそれをする義務がある。
伝え方は重要ではないけれど、元カノと実際に話す努力をすることは、彼女に質問する機会を与えるだろうし、あなたはそれにその場で答えることができるかもしれない。
それでも、もしあなたの元カノに対する憎しみがすごく強いなら、メールで行こう。
彼女が情報を受け取ったか、あなたに知らせるように彼女に頼もう。
あなたは、このような情報がスパムメールのフォルダーに入ることは望まないだろう。
もし元カノではなく、気軽なセックスやナンパなどをしていたのなら、あなたはインスポットを通した利用可能なイーカードのひとつを送ってから逃げ切るかもしれない。
このサイトの利用者のメッセージは「私はＳＴＤだと診断されたので、あなたもうつってるかもしれない。調べてください。」
あなたはイーカードで記せるし、匿名で送ることができる。
P85 ■寝室のエチケット
ＬＧＢＴセックスの日々の詳細を成功に導くにおいて、マナーは最も確実に役割を果たす。
あなたがホストでもゲストでも、お互いの尊重と礼儀正しさは重要で、コンドームの使用や破損、ディルド、男性間のオーラルセックスからの差し迫った流出、に対処したり、あるいは単にパートナーが性的に満足したかなどを単に確かめたりするさいに役に立つ。
P85 ■あなたがホストの時
あなたが部屋でそれを行えばもてなしはもてなしだ。
セックスに準備されたあなた自身の家はゲストに歓迎と快適を感じさせる。
前もって時間をとり、整理整頓したり、新しいシーツをベッドにしいたり、バスルームに清潔なタオルをかけたり、もし必要なら、最近付き合っている誰かとの思い出の写真や思い出の品を隠そう。
ろうそくに火をつけたり、生花を家に飾ったり、ライトを暗めにしたりなど、ムードを設定する行為はとてもよい。
大学の寮でもルームメイトでも、もし他人と住んでいるなら、十分にプライバシーを保とう。
もっとも重要なのはあなたの後ろでドアが閉じられることだ。
最後に、コンドームやデンタルダム、水性ベースの潤滑油や面白いかもしれないセックストイなどや、（朝食後の紅茶やコーヒー）、だけでなく、歯ブラシの予備や髭剃りなど基本的な必要品を用意しよう。
ある男性が言った。「私たちがベッドにずっといた後で、デート相手が歯ブラシを手渡してくれたのはとても親切に思った。」
P86 ■あなたがゲストの場合
皮肉のように聞こえるかもしれないが、この文脈でよいゲストでいるための最初のルールは、いつ去るかだ。
セックスが関係している時、長居して嫌われたい人はいない。それが短い時間の間の出来事であるか、泊りがけの訪問か、週末の情事かどうかに関わらず。
ホストの言うことに従おう。つまり、あなたに対して彼女が朝食まであるいは楽しさいっぱいの週末の最後までいるよう誘うにまかせよう（誘ってきたらそうするようにしよう）。
例えば、セックスの後に夜を過ごす誘いがないなら、服を着て、ありがとうと言って、（それが適切なら）電話番号かメアドを交換するのを忘れずにして、去ろう。
（さらに詳しい一夜の情事については97ページ。）
ところで、訪問した時にどんなに興味があっても、仕事場やパソコン、薬棚などを詮索してはいけない。
ホストのプライバシーを尊重し、もし何か必要であれば（コンタクトレンズの液とか歯磨き粉とか）それを尋ねよう。
最後に、セーファーセックスの必需品を提供する責任はホストにあるとは言え、持参するのよもい。
これらの類のものは余分に持っていて越したことはない。
P86 ■相手を満足させること
素晴らしいオーガズムを楽しむことよりも性的な満足がある。
相互作用はよいマナーを定義している。
お互いのニーズを理解しようと努めることや、それらを扱うことにベストを尽くすことは大変重要だ。
どんな状況であっても、たぶん特にあなたがすでに満足してしまっていても、相手の要望に焦点を当てるように。
またはとちらかが前戯やキスを他方よりも楽しんでいたら、お互いの欲望のバランスが合うようにお互いに話し合おう。
ここに寝室へ検討事項を持って行く方法がいくつかある。
●恥ずかしがらない
あなたの欲望と心配について話し始めよう。
セックスについて話すことを学ぶことだけでなく、それはより喜ばしいことがらをつくりやすい。
これらの対話は信頼と親密感を作り上げるコミュニケーションも与えてくれる。
さらに、セックストークは興奮する！
●注意を払う
何が喜びなのか、そうでないのかを理解するためにうめき声や喘ぎ声に耳を澄まそう。
もし彼が「ここ」から「こちら」に再指示したら、今後のために覚えておこう。
または指示的な丁寧さは「それほどハードではない」だとしたら、次回はアドバイスに従うよう最善をつくそう。あるいは、彼女にあなたの行いが大丈夫か尋ねよう。
●自分で調整する
あなたはオーガズムが早く来る傾向があるなら、ゆっくりのペースを保ち、相手の行く時のヒントに注意を払おう。
またはあなたにとってオーガズムの後は典型的な「消灯」ならば、早い段階で陽気にそれについて言っておくと、あなたは一緒にすることができ、どちらも落胆することはない。
●相手を理解する
セックスにおける全体の興味が相手やＳＭを楽しむ誰かに喜びを与えることであるレズビアンなど、時々、あなたはやや特別な傾向または偏愛をもっている人々に出会うかもしれない。
しかし繰り返すが、よいコミュニケーションはとても助けになる。
P87 ■その最中に言うべきことではないこと
静寂が期待される寺院のように性的な出会いを扱う人たちがいるが、しゃべり続けるという人たちもいる。
（寺院派の人もしゃべり派の人もいるという前の文を受けて）話すか話さないかという基準（スペクトラム＝範囲）のどのあたりにあなたの位置があるにしても、セックスの最中には話すことがあまりいい考えではない時というのが確実に存在する。
加えて、確かなトピックまたは避けるための決まり文句がある。
さもなくば、あなたとあなたの相手も困惑するリスクがある。
●新しい恋人を元恋人の名前で呼ばない
寝室で、前の恋人について話すことは禁止事項だが、特に事の最中はダメだ。
その最中に没頭しがちなタイプならば一般的な行為の言葉を使うようにしよう。例えば、ハニーとかベイビーとかスイートハートとか。ロールプレイングぽく、ボーイとかパパとかでもよい。
●今に集中しなさい
あなたは、夜遅くなっていることやおなかがすいていること、赤（青）い車よりも青（赤）いのを買えばよかったなーということをまだ戯れるている間に言及してはいけない。
●審査しない
セックスの最中に相手の性的パフォーマンスについてコメントするのは控えよう。
もしそういった会話が必要ならば、セックス後の抱擁、もっといいのは翌朝まで待つことだ。
しかし、もしあんたが何かを楽しんでいないとか、不快であるなら、相手をどこかよそへ導くか話をはじめよう。
P87 ■コラム「彼がベッドで何が好きか尋ねてきた時、愚かにも口ごもった。」
「最初にベッドに入った時、お互いに体に巻いていて、その時彼が「ベッドでどうするのが好き？」とささやいてきて僕はどういう意味か分からなくて、馬鹿みたいにもぐもぐ言うだけだった。
これは最初の時だけじゃない。なんて言うべき？」
彼はあなたを満足させたいからその質問を聞いているんだろうし、たぶんそれだから、あなたもお返しに彼に聞いているだろう。
どのように反応したらよいかは、あなたが総合的に何に興奮するかによる。
「セックスについて話すのは自分にとって難しい。」から「どんな革でも興奮する。」まで何でもありうる。
特別な提供がよりよいセックスにするあなたが考えていたり、あなたが性的に一致していないそれらの不要なものを取り除くのに役立つかもしれないなら、タチかネコか、どちらでもできるかについてから話はじめてみよう。
あなたがいつも直接自分が何に興奮するか答えたくない理由はふたつある。
ひとつめは、あなたは特定の人との楽しみを実際には知らないからだろう。
ふたつには、時に会話よりも実行によって、あなたはお互いの好みや偏愛についてもっといろいろ発見できるかも知れない。
そこには自然に言える何かが確実にある。
P88 ■コラム「彼女はストラップとディルドを取り出した。」
「最近、友人を通じて私よりもすごく若い、本当にブッチな女性に会って、すごく気に入った。
それは、私たちは彼女のアパートに行って急いでことをはじめるまでだ。
突然、彼女はハーネスやディルドなど、私にとって台無しになるようなものを取り出した。
両方が気に入っているとしても、それはもうちょっとしてから出してくるものなんじゃないか？
私は時代遅れなんだろうか？」
あなたは時代遅れはないが、ディルドやまたストラップとして知られているものの使用についてレズビアンコミュニティでの世代の移動があるようだ。
試飲することはいつも新しいセックス相手へのベストな入口だ。
あなたの場合、彼女が自分の装具やストラップについて何か言ったり（それか気軽に取り出す）、その時にあなたのリアクションを判断すれば、スムーズな前置きとなっただろう。
この場合、あなたは「ごめん、それはあまり好きじゃないの。」から単に簡単に「すごい・・・」などと何か言えたかもしれない。
あなたの反応がどうであったにせよ、穏やかにことが進んでいれば、ちょうどあなたがストラップを使ったことがないと聞こえるような感じで、彼女にその道具をどう使うか教えてほしいと言うことをあなたも思いついたかも知れない。
加えて、あなたの欲望とリアクションについて気づくことは彼女の仕事であると同時に、あなたも彼女に対して同じだ。
もしもその場限りのデート相手がセックスを求める方法や彼女がそれについて話す態度があなたをよくないふうにいらつかせるようなら、あなたはお互いに会い続ける理由はどこにもないと決めるだろう。
P88 ●フェティッシュを明らかにして驚かせない
もし相手にあなたにおむつをはかせることや平手打ちをさせたいなら、なんらかのショックを与えるであろうが、ベッドで相手が驚くより事前にそれについて話しておいたほうがよい。
P88 ■フェラチオのエチケット
オーラルセックスをするとなると、ふたりの男性にとって「ふさわしいマナー」とはなんだろうか？
あなたが興奮することをどのように誰かに知らせる？
彼の口に射精していいかどうかどうやってわかるだろうか？
明らかに、よい衛星とグルーミングは素晴らしいスタートだ。
例えセックスについて話すことに少しためらいを感じていたとしても、（それが新しい相手であろうと古い友達であろうと）、頭を押さえつける伝統に訴えるよりも、事前にそれらの好みについて議論することは思いやりがある。
あなたが何を考えているか、相手に知らせ、それが大丈夫かどうか彼にたずねよう。
「〜する時が好き」とあなたは言うことができるだろうが、あなたの「誘い」を受け入れることを誰かに強制してはいけない。
もし彼がノーと言ったり、興味を欠いているような行動の場合、その決断を尊重しよう。
いったんお互いが同じ認識になれば、オーラルセックスの次のルールは、行為に入る。
「いま！」とか「いくよ」みたいに言うことで、あなたが来る前に相手のあたまをあげさせる。（あなたも知っているように、悪いマナーは人々を驚かせる。）
最後に、言葉や相互活動の形で表される、ありがとうと言うことを忘れてはいけない。
この主題を検討している間、オーラルセックスに関する言葉は（常に）ＨＩＶやその他のＳＴＤと背中合わせにある。
しかし、オーラルセックスでのＨＩＶ/ＡＩＤＳ感染のリスクはとても低いと考えられているが、その他の性的感染症にかかることはある。
P89 ■異性愛者の話
「誰がベッドで男役なのか、レズビアンの友達に聞いても大丈夫ですか？」
レズビアンやゲイのセックスについての考えはいくらかの異性愛者の心を捉えるが、それは寝室ではふたりの主役だけが居るという観念によるものだ。キャッチャーとピッチャーやタチとネコのように。
実際、「同性愛者たち」は収入、知性、政治的立場、デザインセンス、そして性的立場の面で、全くいろいろだ。
だから質問する前に、特に最近ではＬＧＢＴの人々の間でセックスの役割の流動性はさらにたかまっているため、友達の回答にがっかりするかもしれない。
にもかかわらず、あなたと友達は、ボーイフレンドやガールフレンドのお互いの性的な好き嫌いについて話をする習慣を持っているなら、どんどん聞くとよい。
もしあなたが逆に「寝室ではどちらが男役なの？」と聞かれても驚かないように。
P89 ■身体イメージ
セックスは大変、本質的で行動を明らかにすることだ。
また、他人の前で裸になることについて、傷つきやすく不安定に感じることもとても普通だ。
少し余分な胴回りの肉や、生え際の後退、ペニスや胸のサイズ、老化現象など、ほとんど全員が何かについて心配している。
完全な子宮摘出をしたレズビアンが彼女のブログに書いた。
「腹部に大きな傷跡があって、とても目立つので、より虚しいことだったが、新しいガールフレンドの前で裸になった時のことをいつも思っている。」
あるゲイ男性は加齢について心配している。
「40歳をすぎるまでに、ゲイコミュニティで自分が見えない存在になってきたと感じた。
そこは若者と美しい人だけしかいない。」
誰かと親密になったり、単にあなたが自分をどう感じているかなど、身体イメージの問題はあなたの性生活も阻むかもしれないが、ここにはたくさんあなたができること、言えることがあり、それはもっと物事を快適にすることができる。
●設定を調整する
人々は不安な場合は、暗い所でセックスすることを選ぶ。
なんといっても、ライトを暗くしたり、ろうそくに火をつけたりはロマンチックなもてなしであるだけでなく、プライバシーへの配慮となる。
明かりをつけても消しても、私たちのほとんどは、体はいったん何度かセックスをすることでお互いにより快適になるということを覚えておこう。
●裸にならないといけないとは感じないでよい
あなたが下に着てより快適に感じる服や物や、タンクトップなど覆い隠すものを着ることがよりあなたにとって快適かもしれない。
または、あなたは化学療法中で髪がないことを気にしているなら、ベッドでウィッグをつけよう。（でもあなたはそれを安全にしておきたいだろう。）
●ユーモアのセンスを忘れずに
このゲイ男性のように、良い面をみよう。
「5フィート2なので、昔は自分の短所を目立たせるために、6フィート以上の人としかデートしないと決めていたんだ。」と彼は冗談を言った。
「言うたら、横になっちまえば遊びも対等いうこっちゃ。」
●自分の心配を認める
寝室に入る前に、何かの不安について相手と話しておこう。そうすることで、彼、彼女はより気配りをでき、そんなに驚かなくて済む。
もしその対話が不快だったら、おそらくそれはセックスするのによい時ではないか、よい相手ではない。
