LGBTQ洋書読書会とか

元々は「リバティおおさかを応援する!」というブログでしたが、引っ越ししまして、最近ではLGBTQの洋書読書会やその他の情報を掲載しています。

ゲイ&レズビアンマナーズ読書会(2)訳2/2

P35■友人間の厄介な問題

★友人間でのお金やセックスのような複雑な問題で葛藤が生じる時、あなたの友情には緊張が生じ、爆発さえするかもしれない。
親友へお金を貸すことをどう扱ったらいいだろう。
自分の恋人といちゃいちゃし続ける友人をどうしたらいいだろう。
有益な友人であるためのエチケットとは何だろう。
また、もしあなたが友人関係を終わらせなければいけないなら、よい方法でできるだろうか。

P36 ■お金、お金、お金
★私たちは、できるだけそれが真実でないことを装うのが好きだ、お金は不動の友情にさえ大損害を与えることができることを。
夕食の伝票は時に高度な数学の記述を要する。
サマーシェアの請求書を管理することはやり手への挑戦だ。
借金を作ることはあなたに人間関係を浪費させる。

一番よい助言。
あなたの友人関係上の金銭的な要素の説明の潜在的な重大さに気づこう。
そしてお互いに公平であろう。
どんな状況であっても、あらかじめ、金銭関係の明快さを確立するように努めよう。
怒りや恨みが鬱積する前に、確実に。
もしレストランに行って、あなたが割り勘にしたくなかったら、単純にこう言おう。
「会計は別々にしよう、簡単だし。」
もっとお金を多く必要とする状況では、お互いの理解を書いておくのが賢い方法だ。
同居人はしばしば契約書を書く。
借金を友人や家族にしている人は誰でも、それらの事項を書いておく時間をとるべきだ。

これもまた賢いことだ、一般に言われることだが、金銭的な助言者に親友を選んだり、よい友達をビジネスパートーナーに選んだりなどのように、「二者間の関係」を避けることだ。

P36■子どものいる友達

10年前までは子どもはゲイの最後のアクセサリーだと言われてきた。
選択によって親に慣れるという事実は、LGBTコミュニティでさらにもっと普通になってきた。
★100万の子どもが、少なくとも一人親のゲイの家庭で暮らしている。
この状況は普通に喜ばしいことだが、LGBTコミュニティの中での、子持ちと子なしとの大きなギャップを生むと予測される。

■子なし

もしあなたがこのグループならば、あなたは子持ちの人々が18時ぐらいに夕食を食べることを知っているが、あなたはそうではない。
彼らは子供の写真をいつも見ているが、あなたは自分のペットかエキゾチックな休暇の写真を見る。
彼らは子供の教育のために貯金をするが、あなたはカリブ海の冒険に行きたい。
突然、今は子育てをしている友人と一度は共有したこういった活動のための時間は残されていないようだし、言うまでもなく、あなたは子どもの二の次だ。
こういった変化は、彼ら友人が事実上の家族にとってかわられることが特にキツイ。
もしあなたがこの状況に居るならば、友人の新しい生活様式に適応するようにベストをつくそう。
●子どもと争うようななにかをすることを避けよう。なぜならあなたは負けるから。
●特に楽しい何か、ナイトクラブに行ったり、遠くに滞在したりなどの子どもから自由な娯楽を見せびらかさないように努めよう。
★そのように見せつけることは、圧倒的にレズビアンマザーの友人にあなたを慕わせることにならないだろう。
●変化を受け入れるようベストを尽くそう。そしてあなたの生活の中で、新しいママとパパをサポートする方法を見つけよう。
もし友情を継続させたいなら、あなたは、ダイクバイクピクニックか子どもの洗礼に参加するという選択肢があるなら、子どもの洗礼を選ぼう。
●お互いに訪問するのに都合が良い時間を探そう。
調整をしよう。夕飯に来るとか、テイクアウトするとか、ベビーシッター代を割り勘することもできる。だから、あなたは実際子どもなしで出かけられる。

P37■子持ち

もし新しく親になったら、あなたの古い友人は間違いなくあなたを祝ってくれることに気づこう。
しかし、また経験を確実に失う。
変化を認め、彼らにどれだけ感謝しているか伝えよう。
そして、彼らをあなたの拡大した家族生活に統合する方法を探そう。
●古い友達をあなたの家族の慣例や儀式に含めよう。
彼らを祝日や特別なお祝いにゲストとして招こう、もしそれがあなたの過去の歴の一つだったとしても。
●すべての家事から逃げられる「友達時間」を見つけることを務めてお互いを取り戻そう。
★★●もしそれが精神的なまたは宗教的な信仰の一部なら、特別な友達に名付け親になってもらうために招こう、それは宗教的な教えが伴うもの、または単に子どもの健康に興味を持つものであっても。

★時々友情は子どもがいると続かないことがある。
もしそうなったら、それを個人的に扱わないようにしよう、それが一時的な小康状態である可能性を検討しよう。
長年の友人を失う見込みがあるゲイの父親が言った。
「息子が18になるまで、私たちの対話は続けようと彼に言ったんだ。」

P37 ■ビートでジャンプ

友人であろうと恋人であろうと一緒に旅行をすると、素晴らしい冒険になる。
または忘れることができない悪夢となる。
数年前、5年以上お互い知り合いの私の2人の友人が素晴らしいフランスの休暇に高い期待を抱いて旅に出た。
ただ一つの問題はその期待が違いすぎたことだ。
ひとりは、旅行の仲間と一緒に歴史的な景色や地方のレストランで食事をすることに時間を費やすことを楽しみにしており、もう一方は、クラブやナンパを楽しみにしていた。
しかもその費用の支払いや、明るい時間は彼を楽しませるために旅行のパートナーを利用しようとしていた。
旅行の終わりには、友情は終わっていたのは驚く事ではない。

友達との休暇を熟考しているなら、はじめに詳細を話そう。
そうすれば合理的に一致させることを確かめられる。
下記は最初の時間に検討しておく質問だ。

●予算は?
もしあなたが1つ★に泊まる余裕しかないけど、彼女は豪かな体験を望んでいるなら、あなたたちは一致していない。
あらかじめ予算を立てておき、必要なら妥協しよう。
●どのように費用を割るか
費用をずっと分けておくか、二人ともお金を出した共同の財布から払うかだ。
●性的なあるいはロマンチックな接触をどう扱うか
旅行の時に安い部屋を取ると、あなたの重要な部分の冒険が起こらなくなるだろう。
理解を確実にしよう。
泊まりに来る人はない?何時間か部屋を分ける?秘密のコードとして「起こさないで下さい」というサインをドアにかけておく?
●どのような予定が一番よいか
早起きの人は、夜更かしの人と一緒にいるのは難しい。その逆もだ。
いびき、喫煙、トイレの小奇麗さでさえ、自分の習慣に正直でいよう。
●どんな活動を一番主張しておくべきか
廃墟が好きな人もいれば、ひっきりなしの買い物が好きな人もいる。
全ての活動を同じように好きである必要はない。
実際、何かを分かれてすることは楽しいし、新しい人との出会いになる。
★離れた興味を追及するために少しずつはがしていくことを考え、事前に確立された時間に再招集しよう。

P38■利益付きの友達
友達と、独占の期待や恋愛関係の束縛なしに、セックスをした時、あなたは、都合のイイ友達(関係)だ。
(★★しかしこれらは気軽な関係で、たまに浮気とみなされるが、定義によると、それとは次への繋ぎのような、継続的な愛情のないセックスとは実際に異なる。)
★★都合のイイ友達の取り合わせは、特に学校の若い人たちに流行っていて、ただカムアウトする、真剣な関係よりも軽い何かを探している15歳以上の子の間で。

★★このような友達の間でのよいマナーは直接的コミュニケーションと、各期待を出会う状況を確実にするための規則的な「チェックイン」を必要とする。
困難が現れる時は、たいがいどちらかが恋愛感情を持つのが原因だ。
20いくつかのゲイ男性が詳細を述べた。
「ぼくたちはいつもセックスの前に簡単な食事をしていた。それはよいことだった、なぜなら僕は彼が好きだったから。
ある日、彼がぼくに聞いてきた。彼の友達と一緒に週末遊びに行きたくないかって。
その時にぼくたちは問題を持っていると知った。彼は恋人同士になりたかったんだ。
ここに、こういった関係のバランスを保ついくつかの提案がある。

●物事は変化する(1)
もしあなたが堅い友情から都合のよい友達への変更について考えているなら、覚えておいて。 一旦セックスしたら元の関係に戻るのは難しいということを。
●いかなる嫉妬も横に置いて
あなたのセックスした友達が誰かとセックスしてもあなたには心配事ではない。
もしあなたが嫉妬を感じはじめたら、あなたは恋愛感情的な結びつきを得ようとしている。
もしあなたが元来モノガミーなら、こうしたタイプの契約はたぶん向いていない。
●だまっておく
★このような関係は実際に内密な上にあることを意味する。
自慢しない、友達に言わない。
彼女は実際だれかとデートするだろう。誰かはあなたとのことは知らないで。
★★または、もしあなたたちが同じ社会集団にいるとしたら、あなたは、他の仲間があなたのカップルの上でおめかししていることを望みません。
●軽く保つ
あなたがもしその気でなかったり、または契約もなく、あるいは特別な時間に興味がなければ、単にそう言おう。
期待がなければ落胆することもない。
●物事は変化する(2)
事実を受け止める準備をしよう。このような関係のほとんどは期限付きだ。

P39■異性愛者の話「もしレズビアンの友達に言い寄られたら、なんて言えばいい?」

ここには誤解がたくさんあり、どんな関係性にも誤解はある。
驚く事ではない、これはゲイと異性愛者の間にある特別なリスクだ。
このケースでその可能性があるかって?
彼女は友達と思っているだろうに何をもって言い寄られると判断する?
一方、彼女はあなたが異性愛者だと知っているのに、あなたに夢中になるかもしれない。
しかし、私はあなたは彼女に何も言うことはないとは思わない。
例えば、特別に、やたら触ってくるとか、彼女があなたを不快にすることなしに。
もしその場合は、ただそれが不快かを説明したらいい。
★それか、光栄なことしてそれをしよう。

P39■コラム「おお、親友とセックスしてしまった!」

「先週、とうとう親友のリチャードとセックスしてしまった。
少なくともこれまで私の一番の友達だった。
それ以来ぼくらは話をしていない。へまっちまった?
もちろん僕たちの友情を失いたくない。
でも僕は今、恋人になれたらと思ってる。」

落ち着いて。
残りの人生を共にする計画をする前に、逆に、ハルマゲドンに準備しよう、あなたは何かを考えたり話したりする必要がある。
親友はたまによい恋人になることもある。結局、それは誰にもわからない。
同時に、あなたは何か貴重なものをリスクに晒している、友情だ。

理想的な世界では、ベッドにジャンプする前に、すべてのことを議論しておけばよかった。
しかし、リチャードに電話して、彼に言いなさい、私たちは話し合う必要があると。
彼に尋ねなさい、彼があなたとの友情をどうしたいか。
おそらく彼はそうするだろう、または混乱していて、恥ずかしがる。
一旦セックスをしてしまったら友達に戻れないという考えによって、取り戻すことができない。 (もしそれをお互いが望んでも。)

P40◼苦悩の友情

「ナタリアと私は数年来のとても仲の良い友達だった。」
バイの小説家の教授は説明した。
「私の信頼を彼女は何度も裏切った。
私たちはうまく行くように努めたが、私は再度彼女を信頼することができないことがわかった。
最終的に私は彼女に友情は終わったと言った。
彼女は荒れた。そして私は気にかける誰かを失った。
友達を失うことがこんなにも痛みを伴うものだとは想像もしていなかった。」
加えて、他の近しい関係性と同じように、友情は上がったり下がったりする。
それは発展するかもしれないし、消滅するかもしれない。
家族の代わりになっていたような誰かと縁を切るような友情の終わりは特に辛い。
しかし、引き返せない地点までくる前にやり直すためにあなたができること、言えることをここにあげる。

●一緒に話す
友情を終わらせることを決める前に、ただ黙って立ち去る前に、手元でそれを話し合うよう努めよう。
★もし既に離れているなら、電話、メール、テキスト、話す時間をもうけよう。
しかしもし可能なら顔を合わせて話すのが確実だ。
直接の対話はアイコンタクトを許す。
それらは、電話を切ったり、メールのスレッドを終わらせるのとは反対に、ふいに切断するのがより難しい。
●非難ゲームを避ける
口論にひとりだけが責任があることはまれだ。
自分の欠点に開かれていよう。
ゴールは正しくあることではなく、友情を修復することだと思い出そう。
もし互いがそれを思っていれば、仲違いの修復が成功する可能性があがる。
●謝る
もしあなたが悪いなら、そうしよう。
どのようにあなたが改心できるか、またはその方法を提案するかだ。
●他の友達を巻き込まない
あなたが最初にしたいことは、支援してくれる社会集団に、助けを求めることだろう。
この争いについての血みどろの詳細を共有して。しかし、しないで。
他の友達にどっちに付くか尋ねるのはよいアイデアではない。
★その対話は彼らがあなたの友達の後ろに付かないかを迫ることになる。例えば、Facebookのようなより公的な立場で。
●もし第三者の見解が必要なら、ひとりだけに言おう
誰かと議論するとき、その会話は個人的に留めることを了承なさい。
または彼女に仲違いした友達のスパイとしての活動を頼もう。

P40■離れる選択

★多分あなたは友達が取り返しがつかない丘を降りてしまったと感じている。
または、あなたは近しい友達と難しい問題を解決しようと努めてきて、彼の反応の質に不満を持ってきた、または彼の反応を得るために消耗してきさえした。
★またはあなたの人生、または彼女の、はただとても変わってしまった。あなたの友情を維持する努力が不誠実に、強制的に感じて。
何が理由であれ、あなたは友情がこのコースを取った事実を受け止める必要がある時が来ている。
いくつかの道が向かっている。
あなたは友情を計画的に減らしていくことができる、いっしょにいることを徐々に少なくしたり、あまり電話しなくしたり、すぐに電話をかけなおさないとか。
★その代わり何か聞かれた時は「忙しいんだ」とか「休暇なんだ」とか答え、目的を持って曖昧にする。
「ありがとう、でもあんまり興味ないや」とかただ「ごめん、できないや」
いずれは、あなたの友達は友情が終わったまたは去ったと理解するだろう。

または儀式的な対話によって友達と別れることもできる。
「私たちはうまく行くように努めたが、無駄だった、私たちは終わるのが良いと思う。」
または「あなたが言うことを聞いたけど、私たちが友達でいられると思わない。」
もしこの方法を取るなら、別れの対話をその他の憎い口論や蒸し返しにゆだねてはならない。
あなたが言う必要があることを言い、さよならと言おう。

しかし、覚えておいて。友達でなくなることは、敵になることを意味しない。
過去の友達について悪く言わない。
もし他人が何があったのか尋ねてきても、シンプルに答えよう「尋ねてくれてありがとう、でも私たちの間のことなんで。」
または、もしあなたがそれを扱うなら、友達みたいに表面的に振舞って、一方では静かに怒りや傷付きを抱える、フレネミーとなる。
気の弱い人には向いてない。

P41■オンラインの友達

新しいテクノロジーの輝かしいペースは私たちの友情作りや維持の方法を変える。
友達になるという定義さえも変えつつある。LGBTの人達の早い適応者においては、これらの変化の最前線にいる。
一方オンラインの友情のエチケットは日々、投稿によってまだ流動的であるが、ここに助けとなるガイドラインがいくつかある。

P41■プライバシーのこと

LGBTにとって、特に性指向や性自認をどこまで明らかにするか考えることは、SNSを利用する時、特別に検討しておくことだ。
プライバシーを守るためにどの安全対策を検討する時、どんな情報であれ、写真や動画
は数年間誰でも見れることを覚えておこう。
今はたいしたことではないかもしれないが、★大学生入学の職員や潜在的な雇い主があなたが何を投稿してきたかダウンロードして見るかもしれず、あなたを拒否しないとしても、あなたを低く見積もるかもしれない。

もしあなたがカムアウトの過程にいるなら、家族や近しい友達にそれを共有する方法としてインターネットを使うのは避けよう。
しかし、一旦中心的なグループにカムアウトしたら、SNSは気軽に、「僕はゲイだ」ということを大げさに扱うことなしに、ゲイであることや同性とデートしたことなどを他者に知らせるのに適している。
facebookやlikedin(これは元来は仕事の繋がりのためのもの)やツイッターなどのサイトを利用すると決めるかもしれないが、いろんな違った方法があり、違った目的がある。
ある人は、現実の友達(実際に知っている人たち)や拡大家族だけと接触する。

ある人は、彼ら自身のLGBT個人のデートサイトのページをめくり、そこに彼らのデートについてのリアルタイムのメッセージや中継がなくても、他の友人のサイトをめぐる。
またある人はメールを完全に放棄し、彼らとの基本的なコミュニケーションはそこで行うという人もいる。
いずれにしろ、あなたの必要に応じて、プライバシー設定を書くケールで吟味するようにしよう。
またどのように友人を選ぶか、どこまで個人情報を共有するかについてもよく考えよう。

P41■友達の要求に答えること

それはあなたを驚かせるかもしれない。
知らない人たちからの「友達」「フォロアー」要求、それは無視しても全く失礼とはみなされない。
もし知らない人がただあなたを不快に呼ぶことを想像しよう。
なぜあなたは会話をはじめるのだろう?
実際、リクエストの無視(または受け付けない)は誰かを吊し上げるよりも好ましい。不快でないなら。
しかしもしそれが誰が明確でなければ、こう返信しよう。
「私たちが知り合いか私は定かじゃない。思い出させてくれます?」
返信によっては、あなたがどのようにこのサービスを使うのが好きか、あなたは確かめるかどうかを決めることができる。
★例えば、linkedinでは、利用者は一般的にレベルが高い。なぜなら、あなたのネットワークの一部であることは無言の是認であるサービスの専門性があるからだ。
完全に友人リクエストを承諾しなくていい良いケースは下記だ。
●いわゆる実生活の友田氏ではない時。
「私について知らないところで悪意ある悪口をしていたので、2回、ケリーが友達になろうとしてきたけど、私は信じることができない。」
facebookを利用しているゲイは言った。
●★以前のあなたの送信リクエストをしても、新しい生活で彼や彼女に会いたくない場合。
●誰かがナンパしてきると思っても、あなたに興味がない場合。
●職場の同僚は特別に危険だ。
例えば、病気と職場に言ったのに、ページには3連休だと書いてしまったら痛い目に合うだろう。
あるいは、「この仕事を取れたらなあ、推し進めたい」と書きこんだら、あなたの上司はそのようにあなたにするかもしれない。
ところで、上司があなたのネットワークに居なくても、他の職場の友達がうっかり(あるいは悪意を持って)あなたの考えを再投稿して、上司が見るかもしれない。
これがある人々が同僚からの友達リクエストを受け付けないと決めている理由だ。
(上司に告げる、部下と友達になるな。)
●もし、知らない人や、有名人の誰かとコンタクトをとろうとするなら、個人的なメッセージを創る時間を費やそう。
若い男性が書いた。
「自分の好きな公的な人々と友達になる時は、いつもメッセージに私は本当にファンであることがわかるように書く。」

P42■コラム「スーカーじゃないけど、私はfacebookの友達のすべてを知っている」

「本当に素敵な女性とfacebookを通じて接触し、それから彼女のプロフィールを熟読している。
私たちは実際にカフェで会う予定だ、ただの友達として。
私が知りたいだけ彼女について知ることが許されるだろうか。
私は彼女を逃したくない。」

あなたの友達がそのアプリにサインインしないかぎりは、誰が彼女のページを読んでいるか明らかではないので、知らぬが仏だ。
加えて、二人が一緒に会ったとき、彼女に学校のことや好きな本について言わせればよい。
こんなコメントは避けよう。
「私はあなたとアニーが別れたのを知っていた。」
「あなたのお母さんの病気について、残念に思うわ。」など。

オンラインの友達とオフラインの友達は同じようなものだ。
あなたとの信頼関係ができてくれば、その人の生活や人格が徐々に剥がれて明らかになる。
あなたの新しい友人が、可愛いペットや去年ハロウィンで何を着たかなどを話してくれるかは、あなたが逆に自分のことを彼女に話せば、まったく可能なことだ。